vendredi 30 avril 2010
Il pleut. Je me sens flétrie. Cet été, je l'attends avec impatience. Dans un mois, un petit peu plus d'un mois, juste un petit peu plus, tout cela sera fini. J'irai bronzer, les pieds dans l'eau, et je me ferais soigner comme la petite fille que je ne suis plus. Au fond, je n'ai jamais changé, je ne changerai sans doute jamais. J'ai besoin de grands bras autour de moi.
Cet été, Sylvain, cet été. J'ai besoin de te retrouver, cela fait trop longtemps maintenant. J'aimerais tous vous retrouver, reprendre un peu de substance au lieu d'être le petit fantôme misérable que je suis actuellement. Je pense souvent à vous, et j'ai toujours un grand sourire. A ceux que j'ai vus, à ceux que je n'ai pas vus, à ceux qui me manquent et ceux que je garde dans un coin de mon cœur, parce que vous avez été là : je n'oublie pas. J'essaie de ne rien oublier. Je suis juste terriblement négligente. Mais vous me pardonnez, hein ?
J'ai envie de regarder des films, je sais qu'ils me feront pleurer, mais je n'ai jamais changé. Ce doit être mon petit côté masochiste qui m'entraîne dans des histoires qui s'étirent mollement et dont je ne me défais pas, des histoires impossibles qui m'accrochent et me tirent dans un puits sans fond, qui me donnent envie de pleurer. Mais pleurer, c'est vivre un peu. Je sais que j'ai toujours un cœur, comme ça. Au fond c'est rassurant. Et puis, je serai toujours rêveuse et hyper-sensible.
Il pleut et il fait sombre, alors qu'hier j'ai pris le soleil allongée dans l'herbe. Ce temps instable, c'est mon humeur, alors chut. Je n'ai jamais choisi d'être lunatique et pas toujours aimable. A tous ceux qui restent encore auprès de moi et ceux pour qui je reste quelqu'un de cher, j'aimerais bien vous dire merci autrement que sur ce petit billet malheureux mais je suis un manche pour dire mes sentiments à l'oral. J'aimerais que vous le lisiez dans mes yeux. Dans mes sourires et dans mes mains qui cherchent les vôtres.
Dans une quinzaine de jours, j'aurai franchi un cap. J'aime bien grandir et ne pas changer. Ce n'est pas une attitude mature mais je n'ai jamais promis qu'un jour, je serai une adulte. Moi, j'écoute encore du Kyo, je ris aux choses qui nous faisaient rire au collège, et je repense toujours avec nostalgie à toutes ces petites bêtises que je faisais quand j'avais quelques années de moins. Moi, j'aime bien me comporter comme une enfant, parce qu'un enfant, c'est terriblement insouciant. Un enfant, ça vit simplement et tranquillement, ça chute, ça se relève, ça pleure et ça rit comme ça vit. Un enfant suit son petit bonhomme de chemin sans se poser de questions.
Que signifie cet article ? Je n'en ai aucune idée. C'est une déclaration d'amour, je crois. Ich tu dir weh.
jeudi 15 avril 2010
Moi j'ai des rêves. Je rêve d'une voiture vulgaire et ostentatoire, genre ferrari décapotable rouge. Brillante, rutilante, et surtout très voyante. Le genre de truc qu'on a envie de promener en plein Monaco ou à Saint Trop', dans une robe chère et vulgaire, perchée sur des talons aiguilles, rouge à lèvres provocant et lunettes noires. Parce que je suis comme ça, je rêve d'être une femme futile, qui passerait sa vie à bronzer sur un yacht, et à écumer les boutiques de luxe. Je rêve de faire partie de ces gens que l'on envie parce qu'ils sont beaux, et que l'on hait parce qu'ils sont ostentatoires. Ceux qui ont une maison avec piscine et vue sur la mer, une bibliothèque monstrueuse et du cognac hors-de-prix dans le bar de leur salon. Si j'avais eu le choix, j'aurais fait partie de ces gens qui ont une vie vaine et qui s'ennuient sans savoir comment dépenser leur argent. J'aurais fait partie de ces gens qui ont des entrées VIP dans les boîtes les plus côtées, qui vont à Ibiza quand ils en ont envie, qui peuvent s'éponger le front avec des liasses de billets. J'aurais fait partie de ces gens qui ne savent plus quoi faire de leur vie parce qu'ils ont tout ce qu'ils veulent. J'aurais fait partie de cette jeunesse dorée qui boit du champagne dans des soirées de bobo, qui sniffe de la cocaïne dans des soirées huppées, parce qu'après tout, il faut bien mettre de l'adrénaline dans sa vie. J'aurais épuisé ma vie à faire des conneries et à montrer que j'avais de la chance, et quand j'en aurais eu marre, je me serais offert un suicide qui a la classe. J'aurais fait une overdose à un concert privé, je me serais jetée d'un building, ou je serais devenue anorexique et, terrée chez moi, j'aurais attendu de me faire caresser par les doigts froids de la mort. Et les journaux auraient titré ma mort.
J'ai des rêves vulgaires.
mercredi 7 avril 2010
Vivement l'été.
J'sais pas quoi faire de ma vie.
J'sais pas quoi faire de ma vie.